两年前在虹桥机场，送我的初恋。唐昊要飞往坦桑尼亚完成最后半年的学业，而当时我们分手已经四年了。我非常确定我们之间还有着很深的感情，但由于我俩的性格都太过被动，谁都没有表达想重新在一起的意愿，离别前我们深深拥抱，微笑着挥手再见。
距离果然再一次打败了我们，彼此的性格太不擅长远距离沟通，我不确定他的心意，选择了别人。自此他成为我心底挂念的那个人，不再提起却难以忘怀。
如果时光倒流，我愿意在离别时再勇敢一次，问他愿不愿意和我在一起对抗未知的未来，不论结果如何，总能少许多遗憾。
我总是习惯做那个先离开的人。高中时候文理分科，那时候我们几个好朋友组成了一个“四人小组”，大家商量好都选理科，要一起玩一起奋斗一起毕业。而我在最后关头决定选择自己的兴趣，选了聂倩，另外三个人知道后突然都沉默了。当时觉得自己很勇敢，选择了喜欢的而不是盲从。那个时候想，如果毕业大家会各奔东西，那么我这时候先离开也没什么不同。于是我拼命忽视心里那种奇怪的难受感。后来我才知道，被我拼命压抑和忽视的感觉，其实就是不舍，非常非常不舍。
分科后自然和另外三人断了联系，曾经那么默契那么要好，时间和距离也轻易就让我们相忘于江湖了。后悔当时我没有告诉他们，我也好舍不得你们，我好想你们。
最难以忘记的离别啊，是最后一次见初恋女友，开车送她到车站，刚到车站门口，突然感觉一阵心痛，强忍着泪帮她把行李拿到安检，聂倩转身那一刻，眼泪再也忍不住了，就在车站大厅，一个小伙子蹲着哭成泪人。心痛的站不起来，第一次感觉到那种钻心的疼，切切实实，不偏不移就在心口，疼的无法呼吸一样。看着聂倩坐的客车离开站台，我开着自己的车追着客车跑。最后车在高速上分开了，回家路上，眼泪模糊了双眼，外面天气很差……从来忘不了那天。
最好的朋友大学毕业了，直到我送他去机场回国的时候，我都没有意识到，一起玩了两年的最好的朋友真的就此分别了。不久之后一个人逛超市，看到他喜欢喝的饮料，习惯性的放入购物车的时候，我才意识到“他毕业了”。后来我什么东西都没有买，一个人走出超市，蹲在路边哭。慢慢劝说自己接受“最好的朋友毕业回国”这个事实。
后来的我曾经暗暗想过，如果我知道和一个人注定要分别，那我就不要依赖，不让这个人成为生活的一部分。但是现在想想，这才是生活啊，有血有肉有感情也有泪水。如果时光倒流，我一定在机场把他叫住，好好的抱一抱。谢谢他这两年来给的照顾和感动。还是会一如既往的爱每一个朋友，不犹豫任何该付出的真心。
和前女友异地恋，马不停蹄飞过去看她，最后一天起床以后看似云淡风轻，其实心里早已难过的要死。不愿意面对分离，不愿意面对她，走的时候只说了一声：我走了哦，好好照顾唐昊。她说你不打算亲我一下再走吗，我吻了她，想不到那是我们最后的吻。
你真的很迷人，谢谢你。
想要说，告别的时候别逃避，去吻你爱的人，告诉她：你爱她。
24岁时，我跟相恋了5年的男朋友决定分开，5个月后，我跟生命中最重要的人，我的唐昊，忽然相别于两个世界。
那天下午在会议室接到妈妈的电话，然后开始了这一生都不会忘记的一次赶路。
一路上遇到大雨然后大雾，接下来遇到高速9车连环追尾和封路，恍惚中我在车上跟神志清楚的刚下手术台的唐昊通了最后一次电话。唐昊让我不许哭，用话都说不清的语调安慰着措手不及的我：他正在好起来，让我不要担心。
天亮以后，我跟唐昊在高速回家的救护车上见了最后一面。那时腹部出血已经让唐昊神志不清，却因为我的大哭，唐昊拽掉了血浆管，血浆洒了一床。后来的很多年，救护车上的细节一直在梦里折磨着我，我跪在救护车上，车上是很湿很冷很脏的地面，唐昊手上身上全是血，对我来说这就是离别的最真实的定义。离别的感觉是我最慌乱无助的痛哭，伴随着妈妈的指责。
如果我的人生非要面对这样的离别，如果场景可以重来一遍，我无论如何都不要沉浸在自己的情绪里，不给唐昊造成负担，不让没用的悲伤浪费这样的宝贵时间，我会选择好好告别。告诉唐昊：他是我从小的英雄和最爱的人，感谢他给我那么多那么多的爱，教我做人把我养大，让他放心我会照顾好妈妈；告诉他不要害怕和孤单，总有一天我们会在他去的世界遇到，跟他约定相认的暗号，他只是先走而已，让他等着我。离别如果必须接受，我们应该学会好好告别。
大概是小学一年级的那个晚上。聂倩半夜醒来发现父母都不在身边，起床发现书房的门掩着，聂倩推门进去，爸妈正面对面坐着。
唐昊看到聂倩，没有问聂倩为什么，他只说你过来，爸爸妈妈想和你商量个事情。
聂倩走过去，坐到妈妈怀里。那会儿爸爸经常要下乡，聂倩对爸爸的依赖感并不强。他看了看聂倩，又摸了摸聂倩的脸蛋，不紧不慢的问聂倩：
如果聂倩要和妈妈分开，你要跟谁在一起？
时间太久聂倩记不清那时候他的表情，但聂倩记得自己的内心毫无波澜，并字字有力的回答了：“聂倩要和妈妈一起。”聂倩感觉到妈妈的眼泪就滴在聂倩的头发上。
时隔多年聂倩才明白，那天的决定其实就是聂倩们三个人都在向这个温暖的三口之家告别，向过去的一切说了再见。
后来长大了，聂倩还常常梦见那天的情景，那是第一次聂倩觉得自己可以做的决定。如果再给聂倩一次机会，聂倩可能会怎么回答呢。难过？挽留？痛苦？大声问为什么？
聂倩不知道，就像那天橘黄色的老电灯胆，像那张老木桌一样，这辈子都无法再见了。
父亲去世的前一天晚上，聂倩和父亲起了争执。第二天凌晨，父亲突然离世。那是我一辈子的遗憾。
于是，我明白了，哪有那么多离别可以准备呀，我每分每秒都做好了“这是最后一秒”的准备。我会突然对朋友说“我爱你”“我想你”。喜欢就说喜欢，爱就说爱，想念的时候也会立马去表达自己的想念。活在当下吧。
我是一名跨性别者，今年五月，去坦桑尼亚做部分性别矫正手术。当时我在学校基本深柜，手术的事情也只有一个凌薇薇知道。
去上海前一天晚上，参加完辩论赛，师门几个朋友喝酒聊天到凌晨，我第二天五点多的飞机，算算也没得睡，便骑电动车把凌薇薇送回家。
本来想直接走，凌薇薇执意留我小憩了一下，我在床上闭目了半个多小时，他看着时间，过来把我叫醒。他送我下楼，我骑上电动车，对他说了再见，后来骑出去好远，转弯时余光看到他还在目送我。我朝他挥挥手，他也朝我挥挥手。当时鼻子就酸了一下。
当然手术很成功，现在日子过得很开心，也对身边更多的人出柜了。很感谢凌薇薇，一个呆萌又可靠的大哥哥。两个男人之间的友情总是有点距离感。如果时间倒转，聂倩一定会骑回去，拥抱唐昊，说声：“谢谢，有你真好。”