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那个时候三姑两人大概已经到家一个月，回来前给了我爸信，说这次真正要回来了，他们的工作结束了。
他们对我的印象还是个学生，对镇明的印象还在他六岁之前，所以见到镇明他们不敢认，即使这些年每年能收到镇明的照片。
镇明也认不出他们。镇明对他们的记忆早已不确切，手里的照片只有以前的那么几张，而他们过了这些年变化很大。
从见到他们开始，镇明落了很多眼泪。
当时我和镇明才刚开始，我还不是一个可靠的伴侣，最多是一个秘密的恋人。他情感的地震让我无措，泪自他落痛在我心，除了守在他身边没有别的办法。
好在这无论如何不是一件坏事，对镇明来说，这甚至是最好的事。三姑姑父回来就已有住处，他们回来了，镇明有家了。我们一起到三姑家吃饭，他们已经给镇明布置出了房间。
那天告辞之前我避开长辈亲了他一个，我说：“回家了，好好睡一觉吧今天，明天见。”
镇明不避讳自己小时候的苦，想父母或者在家里的孤独委屈，他都跟我说过。多年间家里对他疏忽太多，谁都有责任，我自己的责任我或许还有机会补回。
我为他高兴，从小不见父母的苦已经到头了，我希望他顺心如愿、越过越好，他理应幸运，理应所有人都爱他。
相比之下，他心归父母一时没有太多心给我，倒也只让我有过些微的焦虑。
过了六天，我们返程。路上镇明已经不一样了，和以前任何时候相比都多了绝对不一样的踏实和向往。我总想抱抱他，那种感觉难以言说，为他的欣喜而欣喜，超过了我自己能有的一切好的感受。
多少他还走不出以前的回忆，为父母终于回来难过，我相信这些难过他会过去的，苦尽甘来已在眼前了。
春天他给我来信，说考虑回去工作，才是我的意外和焦虑的开始。
他休假回来和我商量，我们俩讨论了很多，很快我就发现我没有理由劝阻他回去。
我不能对他说为了我留下来，只能帮助他计算变动工作的损失。而当时他已经越来越倾向于回去找父母，工作的得失损益越来越低于和父母团聚。
为我留下是他留下的最后可能，他也焦灼于我们怎么办，特别不想和我分开。但是思虑于此我就总想问自己：凭什么？他凭什么为我留下。他有多想回到父母身边，回到自己的家，我是最清楚的一个人。
为我自己考虑，我心里有一万个喊声要让他留下来，但是为他考虑，一个确定的声音始终不断地告诉我：应该劝他回去。
问题再怎么复杂再怎么左右为难，找到一切为他好这个根据就迎刃得解。应该为了他，而不是为了我。
为了他，我劝他回去。工作换动了就是有得有失，回去能团圆父母，我们离得远也有机会见面。我几乎是亲着他在他耳边跟他说的这些，回去吧，回去是最好的，咱俩有办法。这一套，我说得自己都信服了，前前后后有理有据。
实际是在他难以拿定主意的时候，我帮他拿了主意，他信我，对这个主意的信心很快强过了一切。
现在看，这个决定其实没有问题，只是后事难料。如果当时能知道三姑和姑父不长留，则其实我们不必分开。如果我们没有分开，后面这些年的分离波折基本不会有，我们俩、我们俩的工作，都会走完全不一样的路。
没有如果，不可能预知。他和我商量定了，给家里打了电话告知自己的打算，回到单位争取名额。不多久，争取有了结果，他即将回家。
入夏时，我到车站接他，又送他上火车。临别他抱着我不舍得走，我又怎么可能舍得他呢。他是我弟弟，是我的爱人，是他在这才让这里成为我的家，是他爱我才让我的生活重新开始。他要走了，我留在这里变成了孤身一人。
但是我心里还想着他，盼望他路上平安，回去工作要顺利，回到父母身边要开开心心的。我说，一路顺风，没关系，咱们很快会再见。