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我爱镇明。我爱他。
这个信念简单明白，始终在我心中，这么多年我说出来的时候却不多。包括那年八月的那天早晨，我没能说出来。当时我们俩互相说爱竟然还那么难。
那天早晨我们说好了一些事：我们从此就在一块了，从此我们是兄弟是伙伴也是爱人。
我们互相面对，当然都明白对方的爱情。那一天永远延续才好，不要过去，不要迎来黑夜，不要往前走，不要让我们分开。
那天我们还在家里拍了一张照片，他和我，我们坐在一起，手互相握着不肯分开。后来我拿着胶卷去冲洗了两张，我们两人各留一张。
我们开始说晚上的事，怎么做呢。其实怎么做都行。镇明说他没有我会做，让我来，但是他后面几乎没做过，试过几次都太疼而没成。我想让他来，他说绝对不行，他上谁谁都要疼死了，他做不好，肯定做得没我好。
我爱镇明的身体，在他面前我乏善可陈，他健硕美丽得不可方物。
跟他怎么做我都乐意之至，但是我有我害怕的东西，疼痛不适不让我害怕，我害怕对他主动做什么。当时在我心中那是不该做的事，大概所有不该做的事都装在一个箱子里，提出来那么一件我就却步了，不该做。
我说不过镇明，他觉得应该由我来，这个决定改不了了。至今我还能感觉到当时我的紧张，在那一天里我超过了一条又一条界限，我和他这样达到了结合。
他信任我的眼神，抓住我的手，对我紧紧的拥抱，永远地留在了我的记忆里。那天我最大的想法是把这件事做好，给他一个最好的感受，当然没做到，没有那么容易，他还不那么容易舒服，主要的好的感受还是拥抱亲吻让他放松。
仔细回想，那天我不好办的其实是不容易控制住自己，一直的忍耐克制到最后就更加接近失控，实在忍不住了只能跟他说忍一会。他疼得喊了，为此我后悔了一些天。
我不敢说那次对他意味着什么，对我，其实一直是我们关系的开始，也是我新的生命的开端。从那里我成为了新的我，开始了新的情感，新的生活。
他当然对那次也记忆深刻，说起时眼睛亮亮的，总能让我看到他的满足。他一向随和和宽容，在我们之间尤其如此，我认为他有所过誉，不过他的表达不可能不诚实。那，以他说的为准，他说的才是对的。
那三天我们相爱至极，送他走时几乎难能分开。送他走了多少次，那一次竟然是最难的。
等到十月再见面，我们已经无所顾忌了。我们是年轻的爱人，他很年轻，我不年轻了，但我们有年轻的爱情。在我们相爱的身体和心灵之外，世界万物轻得不值一提。
那是前所未有的自由和快乐，命运给人这样一个丰饶的陷阱，踏进来才知道真有这样的天堂，它就设放在命途之中。
我永远爱我们的这段记忆。
当时家里已经来过电话了，叫我们年底一起回家，说是家里有事，又不像是什么坏事。我们对好各自的假期，商定了日子，到年底一起请假往回赶。
赶路大概两天，到家的时候已经是新千年了，我俩猜了一路家里到底什么事，都没猜中，竟然是三姑姑父回来了。