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六月底他给我来了一封信，那封信我至今留着。当时我们属于是说好了，又还没正式成为一对，全等着两个月后见面。
我天天想他，想过去两三年的所有，想以前的他。
我动了最不该动的心，焦虑和罪恶感不是一天两天了，但到了这个时候最重。我的心泥潭深陷，又更甚于以往地为他灼热。
在我眼中他胜过这个世界上的任何，又独能让我心热。我的心脏离开他已经不能跳动，靠近他，或者想到要靠近他，心脏又会过速跳动让我死去。
以往的经历让我知道这类狂热是一时的，是不真的，燃烧殆尽之后就会像梦一样消散。可是，我清醒着，这不是梦，这是真的，那么就是所有我过去的经历都在说谎。
我在一段漫长的日子里等待着和他见面，这段日子长过了我所有的梦。
也好在这段日子足够长，让我有可能想清楚一些问题。比如我们怎么保护我们的秘密，我们应该怎么相处，以后分手了怎么办。
当时我认为，我们是一定会分手的，可能早可能晚，时间无法预测但是这个结果一定在前面等着。这个想法并不只是过去的经历造就的，到现在我也认为我们有分手的可能，我的想法基于现实。
当时我能想到的最好的结果是好聚好散，以及，任何问题或者压力，后果或者损害，我来承担。我必须承担所有，镇明不应该承担一点。这是我应该的，是最基本的。
我想，我们的相处应该全为了他好，就为了他，只为了他。摆在我面前的问题本来复杂难解，想通这一点后突然一通全通。在我们中间，我想什么做什么都只为着他，那所有有可能对他不好的影响，也就能最大可能地消去了。
我知道还是会对他不好，总有不好的影响是我想象不到的，总有事情是我没有可能做到的。但是综合眼前的情况，我们应该走到一起，这个决定做到了最大程度的趋利避害。
这些都已经不让我害怕，我多多少少又怕上了另外一件事：接家里的电话。跟他们说别的事还好，最怕他们问起镇明。我做过很多如若让家里知道就不得了的“坏事”，而现在我们要做的这件事最坏。
我们就是要瞒天过海，没有回头路了。在我看来这已经不是背叛家庭或是败坏道德，但我们必须瞒住。镇明信里说我们俩一起没什么好怕的，他不怕，他敢说我也不怕。
8月20号，我等到了他回来。
那天是周五，他是下午到的，到晚上我才把事打发完。镇明就在旁边等我，不时和我说说话，他不愿意回家，想和我待在一起。
我们回到家已经很晚了，互相都没有了理智，身体在先前那个月接触的不少了，到这时又不一样。我们的心已经到了一起，身体再到一起那感觉堪比互相毁灭。
我想象不到他有多想要我，他想象不到我有多想要他，我们想象不到这样的自己，想象是黯淡的失败的东西。
我想要真真正正地吻他，他想要吃我的皮肤，真要吃下去了。他说他想我了，我记得很清楚，他说了不止一遍。
他还想要更多的我，但是那天晚上做不到，太晚了，我给他弄射了两次，他给我弄射了一次。后来我们一直亲吻到睡着。