毕竟当时我们已经牵扯了很长时间，双方都累了。想到我们的以后，很感到无奈和无望，我的感受是这样，镇明应该一样。很快就不约而同地少了联系，然后发现这样应该是最好的。
等这些彻底过去之后，我们还能是亲人，是朋友，是一家人。得先等这些过去。
九九年前半年我们好像都没见过面，一面都没见过。偶尔通电话我至多问问他最近好吗，他也这样问我。
如果那年那样继续，我们的事就能过去，现在我们应该是亲人、朋友、伙伴。
年中，镇明在单位里出事了。那个事故没有太多他的责任，但是带走了他的朋友，他心里的压力越来越大。后来他给我打电话，问我能不能回来住一段时间，他的工作暂停了。
我到车站接他，他看着像丢了魂，还瘦了。我心急，心疼，他的痛苦让我更痛苦，我必须帮他。
一个多月，我尽可能陪着他，和他一起吃饭，听他说。他能说出来是好的，但是我们也都发现，这件事不容易过去。
开始我以为能帮他，觉得自己能想出来办法，过于自信了。我帮不了，我能做到的只有陪伴。
当时我已经有失眠的毛病了，晚上不一定睡得着。有时候我起来悄悄去看他，在门口就能感觉到里面他没睡。没听见动静，就是有那个感觉。
他逃不脱心里的坎，独处时最难受，会咬破嘴唇，抓破手心。
我进去掰开他的手，哄着说没事，别想了，没事了。他又不愿意我管，不想给我添太多麻烦。后来我跟他一起睡，我说：“有我在这，你不是就你自己。”
他那么难，我们俩谁也顾不了互相还该不该避开了。我得想办法让他好好睡觉，睡好了第二天他情况就好点，睡不好第二天会很不好过。我抱了他，后来和他接吻，我想让他放松，尽任何可能。
那些天晚上我听了不止一次他哭，心都碎了。心碎首先摧毁的是我自己，我不可能忍得下去。我又找了别的办法，我安慰他的身体，帮他射精。是有效的，即使他一直在哭，还会在我亲他的时候咬我，但是弄完这些他能睡了。
他变得需要我，我们经常拥抱，无论什么时候。在那段时间我对他的感情也找到了满足。和眼前事相比其它都是次要的，他休息过来了日渐好转。
但是他的休息有期限，逐渐接近他回去的日子，我们怎么办又成了问题。
我想了很多个方案，比如我们就让这段时间过去，这段时间是特殊的，让它过去；或者我们谈谈心，再设法回到原来，回到前半年那条路去走。都不是最好的办法。最大的问题是，他还没有好全，他还需要陪伴和关心。
如果我在他回单位之前再和他商量我们怎么办，无异于他溺水刚上来又往下按他一把。
我决定不说什么，好好地让他先回去，过一段时间再说。
没想到走前一天，他等不起了，问我怎么办。他说：“这些天大哥你都是为了我，我明白，以后咱们肯定不再这样了，我也明白，放心吧。”
我感觉完了，那一把按下去了，可是还有什么办法？
那天晚上他收拾好了行李，睡觉，等着明早他单位来车接他。我在想，我失眠了，想到了第二天早晨。
我发现，我好像对他没有什么好处，从九五年我来到这，之后发生的所有这些，我没能帮助他什么，全都是增加他的麻烦。难道我没有心对他好？这明明是我此时最大的心。
我还能做什么，只要能对他好，只要能为他好。我找不到答案。
早晨他起来了，匆匆吃饭，问我怎么了，我难说什么。他单位的车大概还有十分钟来，他说他先出去等着，提上行李要走。我们告别。
他说：“哥，谢谢你，这些天，我不会忘的。”
他的眼神是另一个样，说着不一样的话，我看见了，也读懂了。他不舍得走，他不止是不会忘。
我做过很多重要的决定，那个决定做得最突然，也最冒险。我留住了他，跟他说等等，咱们别让这些天过去。
还能怎么对他好，我知道了，只有这样对他才是最好的。我们应该成为爱人，让他安心，帮他走出眼下的难关。只要对他是好的，那就不怕别的，我自己如何更无所谓。
他不相信，不敢接受，但是他不可能不想接受。
他单位的车到楼下了，在按喇叭。我说：“先这么说，记住我说这些，下次休假你回来，一定回来。”他答应一定回来。
我送他到楼下，有太多话互相不能说，来不及说，只能互相看着。车走了，他离我越来越远，他还看着我。我一直挥手，想让他知道无论如何这次去了先照顾好自己。
我们从这里开始了。