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我爱他，我爱他。我爱他。
爱是自私的，总是首先为着自己，爱又不应该是自私的，爱中应该全无自己，只有爱人。
那年我才刚开始爱他，爱的心还很软弱，曾经的情感经历都不成型，无济于事。他不一样，他的爱从一开始就是完整的。而我需要很长的时间理解爱应该如何，理解怎么爱他。
他走之后我深深后悔，悔自己没有留下他而是劝他走。我需要他，我的生活，我的梦想，我的情感，离开他很快就都干枯。他这一走不是几百公里或者几十天，我们远远分开了。
想念不可能不让我怨恨，怨恨他为什么不曾想想我而为我留下，怨恨他回到了家里忙于生活和工作，联系我的时候总是不多。
他必然没有做错什么，也没有对不起我，那我这点怨恨算什么，算我的错吧。
当时互打电话总还有很多话要说，他的工作我的近况，家里最近如何，说着说着，也能听出来他很想我，我可能更加想他。互相总有些话说不出来、说不下去，只能隔着千山万水互相听听对方的沉默。
本来想的是，我一年总有几次要回家，我们总能见面。而实际计划不赶变化，那一年直到年底我们一面都没见上。
在那期间我有过怀疑，我们是不是慢慢的就断了。镇明想过同样。
我盼望和他见一面，又不敢奢望这个见面。一度我认为我们肯定会断，我们的感情会失却，那还见什么。好像我已经不该再贸然去提醒我们还是一对。
我爱他。我爱他。
自然还知道要为他着想，可我困于自己的失落，也解决不了身体的孤独。我去找了别人。
找之前并没有怎么想过，我们在这方面没有过讨论，没有过约定。也许互相默认了身体的忠诚，并不确切，能见面的那段时间我们互相只知对方，不记得这个世界上还有别人。
找过之后我开始想这个问题，我这个事情已经有了，不应该对他隐瞒。
己所不欲，勿施于人。我想，如果此时他在北方与别人亲热，我的感受其实并不有什么不好，我对他的感情也不会受到影响，只要他的感情没有转向别人，只是我会希望知道这个情况。那么，我的情况就应该向他坦白。
我知人与人并非同一颗心，我知说出来也许会令他彻底伤心，但是我得说，说出来是应该的，隐瞒下去是不该的。
元旦他来了一封信，说起自己的近况、见面的打算，如何想念我又如何想见我。我知道必须得对他说了。我回了一封信，写清了前不久的事情，请他不要为此不快，我们何去何从我该怎么处置由他决定，或者，还想知道什么随时问我。
他没有回信，也没有再来过一个电话，我考虑再三，觉得我得和他联系，至少先听听他的想法。出于某种胆怯我先给家里打了电话，问镇明在不在家，得到回答是镇明不在，今天刚走。走了，去哪了？他们反问我不知道吗，镇明来找我了。
这是真的？他那一路让我的心放不下。当时他已有手机，但在路上是打不通的，我不确定他是否正奔我而来，如果来了，他又会怎么做怎么说呢。
见到面，他说太想我了，等不了了。
当时大概还有十天到春节，是周末，他说有家事请了周一周二两天假，又跟家里说工作上有急事要南下一趟，顺便能来看我。他还拿着一些家里给我捎带的东西。
我们那半年是怎么过的，才让那次见面那么可贵可喜，无论是在当时还是之后这么多年在我的回忆中，那一天的相聚都远远超过了那半年多的分离，让我们的情感变得确定。那一天解决了所有的问题。
我们还能见面，我们继续相爱，我们不会断。
我的事我们认真讨论了一次，他不怪我。他说，他并没有感觉怎么不好，他信任我的感情尤其我告诉了他这件事，既然有这个事情那他确实想知道。
我们讨论了以后，相隔甚远我们互相不会变心，心之外的身体我们想要有一个明白的约定。他说他还没有想好自己，但是他认为我可以自由。我希望他自由，我怎么行动交由他决定。他的决定是让我自由，他自己会再决定自己如何。我们约定，这类事情可互相告知，对方问起一定如实相告。
他说了这么一句话我记得很清楚：“这半年我太忙，工作，家里，事都多，要是没这么多事说不定我也……但是我找人之前应该会打个电话先跟你说。”他觉得有意思，笑着。
我所作所为不妥，希望他能原谅，但是在他那里好像没有原谅一说，他不认为我真有什么不妥，他觉得情有可原，他有他的方式关照我心。
那天晚上我们一分钟都没睡，那是我们仅有的相聚时间，我们有了愿望，下一年一定要多见面。
送他回去之后我开始想办法，那年春节本来是回不去的，但我抢出时间回去了。在家至多有两天时间，那两天，我们再次相聚。此后年年，我们这样设法见面。
我爱他。我爱他。
我爱他。