很多时候我都觉得我是一个受到偏爱的个体，从我还在我妈肚子里，她冥思苦想为我的名字赋意的那一刻开始。
我在她的偏爱里诞生了。
她为我塑造了一个很宽容而正向的童年环境，在那个世界里我是不知天高地厚地球为我而公转的“King of the world”，我妈就是为我扫平一切的编剧。
这很大程度上奠定了我的性格轨迹。
换而言之我充分自由。
我野蛮成长，像路边随意乱开花乱结果的树，小学时候是一群熊孩子中的孩子王，中学时期是爱扯前桌马尾睡大觉的混子生，最擅长的事是挨各类人的骂，最不擅长的是好好听话。
我并不优秀，所奉行的人生座右铭是及时行乐，所走过的路是坑坑洼洼总归平坦顺畅，所遇过的人也都是保有善意而人来人往。
世界在我这里不算喧嚣，它像是团在云烟中翻涌不息的水汽，可以蒸腾出各类多变幻景，却很轻。
轻得仿佛不曾有过重量。
在敏感多愁的青春时期我也曾生出过感慨，我说：我好像什么都能得到，可是我好像什么也不想要。
好像不曾有过坚持，也不曾体会过汗水或泪水的重量，我旁观着周身世界的纷纷扰扰，或好奇或随意，却总觉得抓不住可以羁绊我的地方。
我的自由好像从没有过镣铐。
或许正是因为我的轻视与自大吧，暗地里观察着一切的命运之神实在看不惯了，于是波澜就这样平静而深刻地掀起了。
我行至如今的生命旅程中压上过两块巨大山石，它们以摧毁性的破坏力断裂了我的自以为是，我的虚假剥离，让我清醒认识到“所有没有根的过去都是人为自欺”。
我甚至都没来得及有机会反驳它。
第一次为我的生命压上重量的是我的妈妈，那位美丽而给予我无限力量的母亲。她包容了我的一切不完美与没出息，她常唤的词是“小鱼”，她常常爱笑，常常爱穿一身水蓝色的齐足长裙。
然后她生病了。
毫无预兆，却惊天动地。
很早之前开始我会偶尔幻想我的死亡，我觉得它应该发生在这世界对我不再偏爱之后。这想法很自负，可如同我的成长轨迹是不可逆的，我从成长履历中得到过的人生感悟也是不可逆的。我并不惧怕死亡或是衰老，这是针对个人，在我并未把这个问题设想得充分完善之前，没有任何预告的离别变成了一场冷酷而残蛮的判决。
它专制无理地为时间摇晃下仅剩的漏沙，以分秒为单位，它划下分明的警戒红线，无机质的电子女声环绕着孤堡里的黑色月亮，游戏结束，TIME IS OUT，这是场有意谋杀。
我妈离开前让我帮她把那条水蓝色长裙带来，她让护工给换上了，还是漂亮的一如既往。她对我说“别哭”，她叫我“小鱼”，她说“虽然离别很难过，但我们都做到最好了”，她说“小鱼对不起，让你难过了”……
她说了好多好多，我拼命想听清，却总有一阵阵尖锐的耳鸣阻止我去听清。我努力放松着情绪，直到她最后的一句话，分外清晰地直通进了我的耳蜗里。
“小鱼，你会照顾好自己，对不对？”
我的妈妈她太了解我了，她很狡猾，但她很爱我。
“别让妈妈为你担心，好吗？”
她一定很笃定，我怎么可能还会让她担心。
要不她怎么会放心微笑呢？
我妈离世后的很长一段时间里，我都存活在正常世界的时间差里。我人生的第一次阵痛来得太晚也太急，它像一卷突然朝我袭来的巨浪，我平稳飘然的小舟遭不住它，来不及呼救或理解，我被狠狠拍到了水底，里面一团漆黑，水藻缠绕住了我的身体。我四肢沉重，脑袋晕沉，喘不上气，也会突然在梦中惊醒。
我怀疑我做了好长好长的一个噩梦。
而傅暄是第一个对我没说出口的呼救，伸出手的好心人，再然后，成为了我第二个噩梦。
他甚至更残忍，他给过我希望的。
二次溺水的人会不会产生相应抗性？会不会脱敏，会不会一片狼藉？我不知道，但我已然站在了他们面前。
我为他们买来了花，我妈喜欢的向日葵，我给傅暄的红玫瑰。我把花横放在石碑前，上面已经多了几束还很新鲜的花，周边草木被修整得很整齐干净。我坐在我最爱的两个人中间，思绪被难得晴朗的日风拉扯得很远很远。
我想起了被我随意扔掉的录取通知书，想起了皎皎月光下轻柔回旋的摇篮曲，海边、星空与拥吻，自由穿行的风在花海中奔向金色天际线，它卷起火烧云，告诉我什么才是时间真正的“治愈术”。
那些我以为我已经遗忘的，那些我认为所过去的，它们像一道道爬满老屋的藤蔓，顺着年岁的痕迹，一点一点覆盖过记忆存放过的建筑，只要我回到这里，时间还是凝固住的。
就好像，我也被困在这的时间建筑里，停了很久很久。
可我明明才刚到的。
我顺势躺在了前方的草地上，一只手枕着头，一只手遮了遮直射在脸上的日光。我轻舒了口气，呼吸在我聚集的注意力里拉得很慢很慢。它像是放宽了通感的阈值，在我被遮蔽的视觉里，看见了聚成团的云、被绿色覆盖的山水和飞过我身体的蝴蝶蜻蜓。
氛围实在太明媚了，于是我嘴唇动了动：“好久不见。”
真的，好久不见了。
我陆陆续续地讲：“本来想早点来的，但是你们知道的，我这人心脏特脆弱，经不起睹物思人，这么多年了也没长进多少……”
我沉默了会儿，呼吸有点轻。
“算了，说这些干嘛，”我手掐了掐眉心，又盖上，“说点有意思的……我最近和个富婆搞一起了，她送我房送我车给我钱，人还漂亮，说实话我是有点心动的……”
“但是她有个继子，挺有意思一小孩，我觉得我有点喜欢他，可是又不太忍心向祖国花朵伸出罪恶之手……”
我又顿了下：“好吧……你们可以理解为我怕我会喜欢上他，毕竟我的喜欢很不靠谱……”
我喜欢过我的一些情人，虽然短暂，但是真的有瞬间会想过天长地久。这促使我踏踏实实地做起了渣男，问就是都有一瞬间鬼迷心窍过。
“但是他真的挺特别的，和他讲话我好像真的会很开心，有一部分原因是因为他太别扭了，我喜欢捉弄他；还有部分原因，我好像真的无法归结出来……”
太阳好暖和啊。
我的身体在春光下也仿佛融进了草木里，我感受着太阳投在脸上的热源，慢慢扯起了笑：“说不定我真能喜欢他很久呢，傅暄你会吃醋吗？”
风轻轻从我脸边拂过，草在旁边摇晃。
“你在回答我吗？”我突然转身看向他的黑白照，里面是他很大的笑脸。于是我也笑了笑，抬手往上面摸了摸，“算啦，我觉得还是喜欢你实际点。”
“毕竟我这个人浪惯了，爱什么的，哪有自由伟大。”
“当然你不太一样，你是第二个让我明白爱与自由并不冲突的人。”
“至于第一，那当然得是老妈你啦。”
突然有了双向救赎的味道……我果然很不适合狗血啊，因为我老想着怎么给人物给剧情找逻辑点……