===
左呈明走了他把手机留给我了，但我只能单手接打电话，世界上最悲哀的事情就是最懂我的是左呈明，他知道我在这个情况下是不会向外界求救的，即使我报警，他还会安然无恙的被左江河弄回来。
再加之先前的那些经历给我带来的后遗症，让我几乎没办法做出反抗……我接到了乔鹤笙的电话，他今天是要订婚了吧？背景音的嘈杂和那个甜美的女声都让我心如刀割，痛苦猛然而上，我几乎用尽全力关机把手机扔下床，泪水几乎都要止不住了。
左呈明回来的时候，脸上带着伤，他掐着我的脖子泄欲的样子可太狰狞了，就像要把所有的脾气和怒火都撒给我，各种各样折磨人的道具重回到身体里的感觉是痛的，他几乎要把我搞死，本身在地下室里就昏暗无光，我已经不知道过去了多久，左呈明在的时候会压着我做，他不在的时候会把道具塞在我体内，折磨的久了，人就麻了。
更多的是半昏迷的状态，疲惫和时有时无夹杂着快感的疼。
在这种状态下，我做了很多梦，杂乱无章似吉光片羽的梦，母亲…乔鹤笙……我的，失败的人生，但在这同时我又在期盼什么？
期盼被救，期盼天光照进这间屋子，期盼曙光。
我听到的嘈杂的…电锯声？大脑在房间的主灯亮起和那声熟悉的“小屿”响起之时，那根线彻底断了。
哈哈，我赌对了，他会来。
醒来后是医院的消毒水味儿和惨白的墙，还有一个憔悴的乔鹤笙，回到正常的环境下我才感觉到自己的不对劲，我对外界的感知好像蒙着一层塑料袋一样，强烈浓郁的情感到了我身边，就只剩下哗哗的响，我几乎没有办法做出情绪回赠，无名指上的戒指和乔鹤笙的是一对，我开始害怕肢体接触，连乔鹤笙的接近都让我恶心反胃，我怎么了？
茫然，我不知道怎么办了，我努力的剖析自己，难道是再一次的痛苦屈辱的经历激出了我更强烈的自我保护层，可是为什么我会对最爱的人也有这种反应。
他对我很好，好到就像对待一个即将碎成渣的瓷器，我感觉得到他的疲惫和挫败，但我却不知怎么回应他，当我下定决心想要离开渭城去看看别样的世界时是有一天晚上，我吻了他，他把手搭在了我的腰上，强烈的不适就反了上来，我下意识推开他时，他的无措让我痛苦极了，那时我才明白，我需要治疗了，我不能再这样下去了，我们生活这段时间，我可以帮他解决一下需求，但却不能接受他的靠近，我几乎硬不起来了。
我不想让他知道，我不想让他和我一起痛苦，我太需要一个独自的空间去疗愈了。
他向我表白了，玫瑰，烟花，戒指，浪漫至极，可我却心乱如麻，他太完美了，此刻的我玩全配不上他，我没有工作，也没有什么好的过去，现在连身体都坏掉了，我怎么能接受此刻的他？
我还是离开了，离开这座城市这个国家，离开了乔鹤笙，刚到英国的时候我几乎忙的脚不沾地，但好在这里是一个完全陌生的环境，没有人知道我的过去和不堪， 稍微可以喘口气了，我约了一个在德国的心理医生，几乎每周都去，我知道治疗很重要，前些年抵抗治疗也只是因为那是一种带有强制性的治疗让我很不舒服。
我看到乔鹤笙了，他一直在看着我，一直在，他总是会坐在楼下的咖啡厅里，还会顺着我走过的路再走一遍，他不知道的是，这个片区的华人很少，原住民又很友善，他太出众了，几乎一出现就会成为讨论的焦点。
我按时吃着药，按时去和心理医生谈话，健康的起居生活和脱离噩梦般阴霾的城市，让我好受了很多，但手抖和硬不起还是让我很挫败，尤其是我在iPad上画方案的时候，我几乎拿不住笔。
头一年是最难熬的，生活方式和饮食硬生生让我学会了做饭，但这里的阴天太多了，大多时候我都会窝在家里和画廊，说实话一个人的自由生活有一种说不出的感觉，很自由，但我会想念乔鹤笙，他温度他的味道他的怀抱。
我知道我们终将是彼此的归宿，所以我要做的更好用最完美的一面去面对我的爱人。
三年说长不长说短不短，在适应这样的生活后我的状态也越来越好了，工作，和人交流，谈合作，做作品这样我都干的像模像样了，我总算做出了点成绩出来。
我知道乔鹤笙一直在我身边陪着我，他看着我一路走到现在，我们相互爱着对方，我爱他，我真的好爱他，想要他的一切，想要我们都是对方的一切。
有朋友问我，要是彼此的爱意被消磨殆尽该怎么办？
我想了许久，要是他不爱我了，我也要把他绑在我身边，把他牢牢攥在手里，即使我们彼此都没有爱了，也不会放对方离去。
很奇怪，我想了很久，乔鹤笙是一个怎么样的人，他温柔之下有一种拒人千里之外的感觉，不熟络的时候会觉得他是一个没有脾气极度温柔的人，但在慢慢靠近他，了解他的这个过程里，才能感受到他的并不是一个好相处的人，他会排斥外人的深度探索和纠缠，但又会被陪伴打败。
长久的，若即若离的陪伴，只有这样才能引起他想要靠近的欲望。
心理医生看了我的测试结果后说了恭喜，我知道，我可以陪我的乔医生过年了。
他出现在了展厅，我们拥吻，漫步在这座浪漫之都，我想溺死在他的温柔里，无比想要和他共度余生，我的乔医生，我的一切，我的爱人。
“我无比爱恋的人啊，请你永远不要离我而去。
我愿奉上我的一切……”
这是一场无比绵长的梦，充斥着我昏迷不醒的这一段时间的每一分每一秒，回放着我这不幸又万幸的二十几年人生，是我的爱人用陪伴和呼唤让我再次看到这个世界，让我的人生重新开始。
我的鹤，我会永远爱你。
【完结】
----
以上就是小屿视角喽，这里他的视角就是他车祸昏迷的那一段时间的人生回放，其实他在昏迷的那些天生命体征是极其不稳定的，全靠着他的意志力和乔医生的呼唤和昼夜不分的陪伴，他们两个其实都是那种没有太多安全感的人。