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我享受了一段属于我的短暂的自由时光。
那天我去找了乔鹤笙工作的地方，他这里环境挺好的，那个沙盘我玩了很久，小人小房子小动物，但这些都抵不上这些天我没怎么睡觉的困意，他的办公椅也很舒服，我眯了一会儿，就听到了他的声音，他还是一如既往的温和。
乔鹤笙很温和，他很少有情绪波动，但又可以完美的做好一切，我是有一点喜欢他，在我这二十几年来的人生里，我从来没有遇到过他那样的人，内心那种强烈的欲望让我去想尽一切办法去靠近他，去融入他的生活。
我做到了，如愿以偿的做到了。
乔鹤笙并没有很喜欢我，他好像是在尽一种义务，就是用心用力的把我照顾好，就像是在养一个生活不能自理的小学生一样。
他有时会在上午十点半溜回来给我送早餐，还会打电话问我有没有吃饭，会给我买那些我无意间提过一嘴的东西，他会注意到每一个细节和我的所有情绪波动，其实我最喜欢的是每次做完，他都会帮我弄干净，再吻我。
我喜欢这个样子，喜欢被他当做一个孩子。
我甚至觉得，这种温柔是我应得的，我用那么多苦难和痛苦才换来了这些，我开始害怕，开始患得患失，这是爱吗？我其实并不怕离别，比起离别我更怕的是过于亲密的接触和错综复杂的人际关系。但我不太想和乔鹤笙分开，他是我遇到过最适合一起生活的人，虽然我也没遇到过什么人，我并不怕孤单，但又不想一个人待着。
很奇怪吧，我也觉得，我想我是喜欢上他了。
他是个很有人格魅力的人，也许他需要更好另一半，而不是像我这样的，我的脑子总是充斥着两个极端。
左屿，你配不上他。
左屿，你们是最合适的。
他对我太好了，好到我都开始崩溃，我骗了他，我除了享受他的好，用编造的谎言去骗他，让他用那种怜惜的深情看着我之外，我几乎不知道该怎么办了。
正常的健康的的爱情到底是什么样子的，我们这叫什么，是在谈恋爱吗？
我不敢问他，我怕听到让我痛苦的回答，毕尽对一个的好和爱意满满的行为动作都可以装出来，我太想拥有他了，我无法想象离开他之后漫长的黑夜和无尽的孤单，明明以前我可以一个人过得很好，明明以前就不是这样。
我越来越怕了，我想抽身，我尝试着不在去想这些事情，但这种压抑的情绪只会让我的不安越演越烈，我甚至开始病态的去观察他的一举一动，我缠着他做爱，只有在疲惫的睁不开眼时，才会安心下来。
不能这样了。
我们同居了快一年了，这段时光过得飞快，快到我几乎感觉我们昨天才认识，今天就变成这种无法割舍的爱恋了。
我想要和他有跟更多的联系，我不想分开后让他忘了我，我们一起收养了工作室的那只流浪猫，我们相互陪伴着对方，然后疯狂的做爱，做爱，做爱。
我的…爱人，算是爱人吧，他会喜欢我嘛？
我知道质疑自己和否认自我都是一种情绪内耗，我这样想只会让自己难受，但我又做不到不去想那些，也许他爱我，我们都不是幸运的人，相互依偎和陪伴虽说不能比拟轰轰烈烈的爱情，但也可以汲取一些温暖。
他好忙，乔氏出事了，他几乎每天都早出晚归，我想把我和他隔开，我太依赖他的好了，但这种时候，我应该对他好一点，去理解他让他不那么累。但是我好像做不到，我不知道该怎么做……左呈明回国了。
那些痛苦不堪回首的记忆从各个角落翻涌而上，我对左呈明有一种说不出的恐惧，只要一想到我们离得很近我就浑身僵硬，发麻，但我无法向乔鹤笙开口，我怕他知道我这样的过去会抛弃我，我想逃。
我只想逃，大脑给的指令就是逃离这里，逃离一切亲密关系，逃离一起让我受伤的人和事，我应该做的和我真实做事的完全不一样，就像我明明知道现下最好的做法和选择是留在这里，告诉乔鹤笙一切，我们相互帮助对方度过这样的难关，可是我做不到。
我翻着地图，决定去春城，这里离渭城很远，但好在它很温暖，四季如春，总比北方荒芜的冬好。
在最相爱的时候分离，就永远不会被那些不堪击退了，我不配拥有像样的爱，也不能占据很好的人。
我很喜欢和乔鹤笙拥抱，他的臂膀稳健有力，怀抱温暖的要命，他很温暖，也很好，我不想和他分开，但显然身体里占据理智的是那个自卑如蝇鼠般的我，我去了春城。
这里很美，四处都是生机，我没有看展，也没有到处逛，我一直在内耗自己，让我没有一丁点儿经历去做别的事情了，我会晚上和他打电话，我喜欢听他的声音，喜欢他用宠溺怜惜的语调讲故事，即使故事的结局是我来写的。
他说:“我爱你。”
我爱你。
我爱你……
我也爱你。
我也爱你，我的丹顶鹤医生。
我待在酒店里，一边又一边的听着那句“我爱你。”
世界上最恐怖的事情是一觉醒来，下意识去拥抱身旁的人却发现那人却是自己最恐惧最不想面对的人。
在看清左呈明的那一瞬间，我的大脑一片空白我想尖叫，想逃，但身体动不了一下，那种深入骨髓的恐惧和服从让我只是张了张嘴却没有发出任何声音。
他说:“早安，我的宝贝弟弟。”
灵魂瞬间回到体内会产生强烈的耳鸣和反胃，我几乎是用尽全力推开他，跌跌撞撞的跑向门口，被反锁的房门和逐渐逼近的脚步都让我想要呕吐和发抖。
他拽着我的头发把我拖了回去，绝望绝望绝望，但我却在那种绝望之下产生了一种悲鸣，要是乔鹤笙在那该多好。
我挣扎着抵抗着反抗着求饶着哭着喊着骂着，最后都只是化作掐住我脖子的手和捆绑着我的皮带。
疼痛感油然而生，即使他没有再动我一下，那种痛彻心扉的感觉却一点点冒了出来，浑身都开始痛开始颤抖，他拿出一沓照片给我看。
是乔鹤笙，他和一个女人在一起，他们在饭店在咖啡厅，她在他的副驾驶，在他的身侧，左呈明没说话，他就把照片一张张的在我面前铺开，带着讽刺地说道:“你选人的眼光还是一如既往的差劲呢。”
我没只是看着那些照片，说不出一句话来。
耳鸣，眩晕，想吐。
左呈明的吻落在了我的额头，他的指尖在我身上滑动着，我知道他的手指是在数那些没有消失的属于乔鹤笙的印记，他低声笑了笑，骂了一句“骚货。”
恐惧到极点会变成愤怒。
我的生活…我的一切已经被这个傻逼毁过一次了，我简直要疯了，我疯狂的骂他，挣扎，我想杀了他。
我想杀了他。
为什么我会生在这样的家庭里？为什么？我知道我本就是个不该降生的存在，也许这些就是惩罚，就是我的赎罪。
昏迷。
等我醒来的时候，我已经到了渭城，我躺在左呈明怀里，商务车徐徐而行，他吻着我，我抬手抽了他一耳光，但由于药物作用，我根本用不上力，他捏住我的手，舔着我的手指。
恶心，想把手剁了。
他把我脱光了安置在一个漆黑的，什么都没有的地下室房间里，我知道我即将要面对的是什么，情绪什么更多的是恐惧和反胃。
他的吻和抚摸都让我恶心，我努力的把我的灵魂和肉体分离，努力的去做一个死人，一个没有感触的尸体。
把我拉回来的是我的手机铃声，是属于乔鹤笙的专属铃声。
“乔医生？啧，你说你爱的人看到你在我身下该是难过呢还是生气呢？”左呈明说着接通了电话，按了免提。
乔鹤笙的声音还是一如既往的温柔，他问我在做什么，我想说快来救救我吧，救救我吧。
可我不想想他看到我的不堪。
我不想让他知道我是这样的一个烂货。
我还是什么都没有说，我不想听到一点点他的声音了，我好怕好怕我会哭出来，我不想给他添麻烦也不想让他难过。
我记得我问过左呈明为什么要这样对我，他只是说，恨我，恨我妈，恨左江河，那我该去恨谁？我该报复谁？
经历太多的痛苦会让人麻木，在我看到乔家和陈家的联姻信息的时候，我没有一丁点儿的感觉了，反正我本就是下水道里的烂泥，地下室和锁链才是我的归宿。