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我在医院住了很久，刚开始那段时间我几乎没有一丁点自我意识，像植物人一样躺在病床上，左呈明守着我寸步不离。后来我出院了，我们也是形影不离，其实我也没有去什么地方，就一直待在家里。
开学报道是左呈明陪我一起去的，我没有住在宿舍，他在我们学校旁边有一间二居室的房子，我和他住在一起，就像在家里一样。
我本来以为我会重新拥有新的生活，去淡忘那些痛苦的回忆，这这样的新生活就在开学后一周结束了，左呈明把我摁在浴室的墙上，一边骂我“贱货”“骚逼”一边把他的阴茎塞进我的后穴里。
我没反抗，没有挣扎。
因为我知道没有用了，我可能就是这样，一个千人骑的婊子，其实自己的亲哥哥也比外面那些不认识的人好一千倍一万倍，我一点点的给自己洗脑，这样也好，那样也好，我们留着一样的血，没有关系的，我只有他的，我是个废物，我强迫自己接受这些，不然我就会死。
那一瞬间我明白了，如果我是个孤儿可能都比现在这样好很多吧，没有人会爱我的，每个都是有目的的接近。
母亲想利用我进左家，爸爸想把当我做一枚棋子，对外去立他深明大义的形象，我知道对外我只是一个被左家收养的孤儿而已，哥哥对我的好也只是为今天做铺垫。
我什么都不是。
左呈明弄的我很疼，他掐的我浑身都是印子，做爱的时候几乎从来不会顾及我的感受，他有性虐待的倾向，每一次都恨不得把我搞死在床上，各种各样的道具，从一开始强烈不适到后来还能从中取乐，去迎合他，去取乐，我学的很快，每天一下课，我需要做的就是等他的命令，然后去扩张好，趴在床上等他操我，这也算是相互的吧，我会迎合他，甚至听着他骂我我都会硬，他稍微挑逗几下我的身子就软了。
难怪他会骂我“婊子”“贱人”说我是被别人操烂的的下贱胚子。他把我绑在床上，乱七八糟的东西都往我身体里塞，他说我天生就是个撅着屁股挨操的贱货，是啊，我就是贱，我天生就是个淫荡货色，这辈子就只配舔男人鸡巴。
我就像一个被他圈养的狗，像一个性爱玩具，像一个肉便器。
时间过得好慢好慢，每天回到那间屋子，我就觉得自己像一个坐台的妓女，等待他的临幸，我就是沼泽里的淤泥，不仅腐朽还烂臭无比。
我无论怎么逃，他都会找到我，他会想尽一切办法来整我，亦是暴力，亦是温情，交织着，缠绕我。
我无处可去，无处可逃。
左呈明会用一点点的温柔和爱交织在他那些变态的控制欲之下，用欺骗用威胁一点点剥夺我的个人意志，让我依赖他，信任他，无法离开他。
他做的很好，我几乎很少去学校了，因为他从不在乎我在做什么，只要他一个电话，我就一定要在30分钟之内赶到他面前，撅起屁股来让他肏，要不然的话他就会在各种场合下整我，毕尽他只用拉下裤子拉链，而我却要被扒的一丝不挂，被他按在肮脏的厕所隔间里做所谓的惩罚，尤其是外面有人的时候，他都会恶趣味顶着我的敏感点，让外面的人听见声音，他会让我发出叫声，即使我很难受很疼，也要发出迎合他的叫声。
他会让我去上课也塞着跳蛋，穿着奇怪的情趣内衣，让我满足他一切恶趣味，后来我不去学校了，我一点状态都没有了，我对我喜欢的东西也提不起兴趣了，我几乎没办法握笔了，我也很少吃东西了，毕尽我的作用就是做好清洗扩张之后，在躺在床上像一个性爱娃娃一样等着被操，对啊我就是他的性奴。
我已经好久没有出过门了，外面的世界好像已经不属于我了，我就像是左呈明的禁脔，被他束之高阁，只由他摆布。
直到有一天，林然找上了我，他红着眼睛，抱着我，一遍又一遍地说着对不起，好奇怪，他为什么要说对不起啊？难道他也要和我上床吗？
我只是愣愣地问他:“你要和我做吗？”
他哭了，又哭了，说要带我离开这里，我挣脱了，我说我不走，我要等左呈明回来，我怕了，我怕我逃走后被他抓住后的惩罚，我怕极了。
林然哽咽着和我说了很多，他说他一开始靠近我是左呈明让他那样做的，没一次出去玩，约会，都是计划好的，一切都是假的，左呈明对我的好，对我的关心，对我的善意都是假的。
他说我从小到大所经历的所有校园暴力都是左呈明在背后做的，甚至领通知书那一天被人轮奸，也是左呈明找人干的。
那一瞬间，那种如坠冰窟的感觉吞噬了我，那那些关心，心疼，照顾，示爱，是什么？到底什么才是真的？我像发疯了似的把林然推出家门，而林然在离开时，塞给我了一个U盘。
我颤抖着把U盘插进电脑里，那个U盘里只有一个文件，是一个视频，我的心脏跳动的很快很快，点开的那一瞬间我整个人崩溃到了极点，画面就是领通知书那天，是左呈明拿着录像机，录完了全部过程，然后才惺惺作态地出来“救下了我”。
我把电脑砸了，把客厅所有的一切都砸了，到最后我蜷缩在沙发的角落里，连哭都哭不出来。
残存的理智好像回来了一些，这么多年，没有人把我当做一个完完整整的人，累赘，私生子，可以玩弄的烂货，那些爱都是假的，是要把我拖入深渊的怪物，是危险的鱼饵。
我却沉沦在这被糖衣包裹着的毒药里，不愿清醒，对啊谁会喜欢自己父亲和小三生下来的私生子啊，谁会喜欢一个同性恋啊，为什么要这样对我，为什么？
我应该是疯了，我不知道在沙发上坐了多久，左呈明回来了，我拿刀捅了他，放火烧了这里，我要杀了他，我要毁了这里，我要毁了这一切，都该死，都去死吧。
我第一次从左呈明的眼睛里看到惊恐和诧异，也看到了如同恶魔般的我，我疯了。
满世界都是光怪陆离的影子，是怪物，是吃人的魔鬼，是各种各样的我，冷漠的，疯狂的，淫荡的，弱小的……
可惜的是，我们都还活着，真讽刺，本该去死本该被关起来的是左呈明，该被治疗的也是他，而他却只是被左江河送到了国外，而我却被他关起来了，不同的地方，不同的人，无论去哪都有人跟着，我真的疯了，我想尽一切办法去伤害想要靠近我的人，左江河为了那些名声没有把我送去精神病院，但他找了很多医生来看着我，一遍又一遍地给我打着安定，给我喂药，用束缚带把我捆在床上，他们甚至对我用电疗，他想让我忘记那些，可痛苦永远都无法忘却，只会一遍又一遍的加深，直到刻在脑海里。
我讨厌所有试图靠近我的人，我只想要一片属于我的空间，把所有人都驱逐出去，我用自己的防护尖刺去伤害所有人，用这样的方式来避免痛苦。
这样也好，没有人愿意靠近我，所有人都怕我，这样就能避免被伤害了吧。
也许吧