九七年我在后悔和遗憾中度过。如果没有一时侥幸和冲动，我和镇明还能维持很好的关系，无论我对他有心还是以后没有心了，我们的关系都会好下去。本来有很好的前景，我把前景彻底破坏。
我道了歉，不止一次道歉，说明白了我是怎么回事，然后就没再去见他。我说：“我不会再烦你。”
他出院那天我知道，他单位的人接他回单位，我没去送。
可能到这就结束了，我们之间的关系，他对我的信任，还有我不该有的心思，都结束了。如果他不讨厌我不生我的气，我会非常感谢他的宽容。我的心思揭开，我们已经无法相处如故，只能拉开距离了。
我也还和他联系，有时候给他打个电话，有时候写封短信。家里寄的东西我分一半同信一起寄给他，当然不止一半，我告诉他这是一半。
我也收到他的回信，看得出来他想让那件事过去，让情况不这么僵。
我不知道，我觉得那事过不去，我们之间不可能回到原来，不可能当做什么都没有。我想下次见面可以再把话说开一点，也不必费力让那事翻篇，那事是我的错，现在这样都怪我。
在爱情上我经过一些伤心事，伤心的程度让我觉得那些爱情我宁愿没有。而这段时间我内心的难受让以前那些伤心都不算什么了。如果有可能我也不想对镇明动心，但动不动心我选择不了。
这是我来到西南的第三年，我发现自己来这之后过得并不好。好事不多，和镇明有了很好的关系是一件，然后这个关系被我毁了。
我一度想家，想回去，避开在这的所有这些事。这个想法让我前所未有地看不起自己，我问自己：你想逃避谁？
大概小半年后我们又见了一面，我想好好道歉，我还有一些话想说。那天镇明刚回来，没有好的时机开口，我打算第二天正式跟他说这些。
第二天早晨，他首先跟我说了一件事，他也喜欢上我了。
我当时想躲开，我预感他要说的话不对，我不应该再听下去了。他抓住我说了所有他能说的，他的话让我再没有躲开的可能。
这小半年他一直在想我，想了很多，这是他说的。他还说，他想理解我的心，当他进到我的心里去看他自己，他只看到一片强光让他不能去看，也再不敢去看。他想了很多个晚上，不想跟我疏远，又不知道该对这一切怎么办。
在某天他曾看到过我，我不知道，他在很多人中，看见我来了又走了。他一直想我，从那天之后他想得不一样了。
昨天晚上他想明白了，决定告诉我。
那天说了很多。我突然发现我可以完全诚实，这样最好。他也喜欢我，我非常高兴，我告诉他。但是我们就到此为止，都收起自己的心，以后再有个好的关系，我又告诉他，这是我想出来的办法，我们只有这个办法。
他没意料到，他还没想到这一步。先前我所有的难受这下都转移到他了，我才意识到我话说得不对，不应该那么说，我伤了他的心。
我们当然不能如何如何，我们是兄弟，是一家人，我们如何了会乱了我们之间的关系，也会乱了我们和家里之间的关系，相比于此被家里发现了或者被周围发现了都是小事。这是不能做的事，无论如何此路是不能走的。
而且我知道爱情没有好的结果，我自己的经历，我看过的事情，都显示了这是一条铁律，只会有这样一个结果。那这个结果来到以后我们怎么办，我们再也不相往来是一个很严重的后果，和没有血缘关系的人分手不一样，严重太多。
而且我不能害他。我比他大多少岁，我是兄长，甚至我曾经是他的上级，和他恋爱我是想都不敢想的，那对我自己或许是好事，对他一定不只是“好事”。
我坚持，这件事我们只有这样解决。
那两天很难过，镇明什么道理都懂，但是放不下自己的心。我明白，因为我自己的心也还没有放下。甚至，我窃喜他对我有心。
没有别的办法，也想不出别的办法，只能希望我们心里抱着的都早点过去。
我们都希望等过去了我们还有很好的关系，所以我们商量不要互相躲着，见面照常。
之后的两三个月，镇明和小钱好了一段，我横竖有些不放心，最后忍不住跟他说：如果想和小钱好那就好，如果不是为的小钱，那别生我的气。
我本来以为镇明能听进去，就和往常一样，没想到他不高兴了。他说：“你也不是什么都知道，我自己的事只有我自己明白，你就别问了。”
在那之后又发生了一些事，我们互相有心又互相隔阂，无意之中互相伤害，几乎就要走到两条路上去。