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我回来之后，我们俩过了特别好的两年，离得近，各自境况也好，压力都不太大。他当然忙，我有假期我去看他，时不时的他回来，我们又能见一面。
那时也不知道我们还能好多长时间，只知眼下挺好的，以后谁知道。说不定是多亏了离得远，我们俩才好那么长时间，不然天天见面估计关系早就坏了。我问他，他有一样的想法，他也说，现在这样挺好。
要是能到一处，似乎格外可喜，可再往前走前路就是未知的了，有好有坏，实在难说。
我们俩慎重地珍惜着当时的平衡，又总是做着有朝一日分手的心理准备。如果爱情告终，我们分手，我们希望余生依然是亲爱的家人和朋友。
有一天，我突然想，就这么走一步看一步，要是到最后我们俩都没分手怎么办？基本不可能，他不会一辈子都浪费在我这。但是，万一呢？我们俩会到多大的岁数都还是一对……
往前看，问题一下变得艰深复杂，我的脑子输了，在未来面前节节败退。其实我缺乏的是想象力和胆量，如果我有胆量，说不定我能想清楚这个问题，之后一些关节上能处理得更好。
那两年我胃病反反复复，镇明想着我，求医问药找到一些药方给我吃。有些也管用，镇明就高兴，想起来又嘱咐我别让舅妈知道，家里谁病了都是她管，乱吃药她不许。
确实不能让她知道，我们俩得装好。家里只知道我们俩关系越来越好，比以前好了，我们俩是兄弟，一个姓，一样工作，倒也说得过去。对家里对社会都说得过去。而该藏的还是得藏住。
零六年春节镇明回不来，过完春节不久我生日，他寄给我一套《基督山伯爵》的画报，还是俄文的。我喜欢什么他心里有谱，即使他看不下去那部书，他能给我找到这么好看的礼物。
我心里暖得发烫，又有别的想法，我想他何必对我这么用心，他正当年，开辟自己的天地或者去爱更好的爱人，都比爱我值得。
有这个想法，我去找他，见到他我就说了，说了就挨训。他问我能不能懂他的心，爱我是他最想的，爱别人是他想都不会想的，这两码事天差地别怎么相提并论。他又问我，想着我难道还能耽误他的工作？
我笑了，当然不能。当时他局面正好，工作做得很漂亮。他性格变化不大，工作上他有自己的风格，很不一般。
我爸唯利是图的，比以前看重他，隔三岔五和我妈打电话问他回不回家，家里又做什么饭了。他回不来，他俩又打电话给我告诉我多关心他。我倒是关心他，谁知道关心到哪去了。
他回来通常不让家里知道，留出几个小时先和我见面。有时候在他家里，有时候在我单位附近。我俩都性急，不管在哪门一关上就把对方按在门板上亲得难舍难分。
倒也不是回回如此，有一回我下班坐车回家，他给我打电话说到家附近了，电话里还说着，我看见前边那个不就是他吗。我下车叫他，让司机回去，我和他一起走回家。
那条街，那条道，那个胡同，和我们身体里的血管一样。我从出生家就在这，他八零年来到这以这为家，转眼二十多年了。到家我俩心照不宣地演，演兄友弟恭那一套，倒也不难。
这样的好日子过了两年，直到零七年，我的麻烦又开始了。
秋天情况已经越来越明显，我需要有应对的准备，我爸频频叫我回家，这事得我们俩商量。当时我最不放心的是镇明，我们俩之间那些钱的来往，容易把他牵扯进来。
三姑姑父留给他那笔存款，他不想动，后来托我管着做些投资，一直在我手里。那几年我建议他在市里买房，他本来也在考虑，后来从我这借了钱。另外，我给过他两笔钱，希望的是他不要被这些难住，不要磕绊没必要的坎；他听明白我的意思就收了，拿在手里后来也用了一些。
所有这些，零七年都成了可能牵连他的刀子。我当时最急的一件事，先把我们俩分开，保证他的安全。
中秋我在家，恰好他也回来，我从我爸书房里出来，抓紧时间和他说一些事。他也知道我情况不好，站在屋檐下低头听我说。我声音小，说得快，只管该告诉他的赶快告诉他，别的顾不得了。
那天之后他走了，我还在家里，本来再有几个小时也要去上班。我爸叫我去书房，问我和镇明怎么回事。我还以为他意思是我的事让镇明着急了。
他说：“昨天我看见你们俩，不对。”
他话音重重落在那个“不对”上，意思就很明白了，他看出来了。就我和镇明在院里说话那十分钟，他在书房隔窗户看见，终于看出来不对了。
我可能顿了一分钟，或者几分钟。我想，可以否认，装听不懂，他又没抓到实际证据，但是我觉得胜算不大。
我就认了。永远瞒下去也不太可能，我爸都这么怀疑了不如就在这认，是杀是剐看看他要怎么着。
那天过得很难，书房里门一关，我得把我自己的事如实如数全都交待。我爸生气，火随时都要发，又得压着不能让我妈陈婶她们听见。我结婚都是假的，孩子是真的，小欣是我孩子，我只能这么跟他说了。
他有多来气，再说到我和镇明，又都不算多大气了。他问我：“你都干的什么？”
我也想解释自己所作所为一切都有原因，但这一切没有那么容易解释。需要解释很多很多，都解释出来他也难能全都接受，他能接受的很少，很少。
他自己不乏冷漠和不义，但是在他看来我的事是另外一种不可理喻。我这种人他不是一无所知，可惜的是四十多年来他对我一无所知。
就那么几个小时，我能说的都说了，很多没说的我估计他不爱听就都不说。我等着他发落，他发话我才能确定自己下一步该做何应对。
他有气没发出来，坐在桌前抱着胳臂想，一直想。他说了一句：“这事不告诉你妈，也不告诉别人，就你我知道。”
我说行。
他又说了一句：“你爱什么样什么样，哪天没捂住出事了你自己想办法，这事我不给你管。”
我也同意。
他又说：“你和镇明……你自己想吧。你三姑他们要是知道了，说不过去，到时候我不会帮你说话。”
这个我不赞同，我说，我们俩不是胡闹，我是大人他也是大人，这事我们自己把握。
我爸站起来瞅了我几眼，让我走，赶紧走，别在这待着。
我少有觉得对不起他，那天我觉得我对不起他。就那么半天，我的事都让他知道了，还都让他忍下了，从那天开始我的秘密他也背着，一背若干年。