2020年春
初二开学考，我和江潇潇分在了同一考场。记得当时是第一堂语文考试时，我正咬着牙苦思冥想，如何写作文时不禁抬头正好看见被圈在阳光里的江潇潇，上午的阳光总是温和的，窗外的微风不燥，轻轻吹拂起他的短发。
那一刻说不清我内心是什么感觉，就好像阳光长在照射不到的地方，突然被光笼罩着，这是一种独一无二的感觉，是在他之前任何人都给不了的。
这是……心动吗？我也不知道，也不太清楚。在第一天考试结束后，我都还在想这个问题，尽管到了第二天也没得出结果。
不出意外，第二天的所有考试中，我时不时的盯着他看。终于等到所有考试结束后，同学有序地离开了考场。我呆呆的走到他的考桌旁，小心翼翼的撕下了他的卡号，将它卷起来放进我的考试袋里，好像就是从这天起，我喜欢上他了。
似乎只要在一起一个学校，就总会见到那个人相关的物或事。
荣誉墙上满是他的名字和照片。
浑身都是女孩子性格的他。
老师同学口中谈论的他。
文艺汇演舞台上的他。
广播站里他好听的声音。
……
只要有他的地方，我的眼睛总会不自觉的搜寻。
一开始只是在意，后来竟成了一种习惯。
我也发现了他是真的很优秀，虽然我也会在梦里梦到我们俩在一起谈恋爱。但回归现实，我还是决定向他看齐，得和他一样优秀才可以，虽然我知道他是弯的，但也不能去确定他喜欢我。
后来的一次文艺汇演让我和他逐渐熟络起来，因为每年他都参加，所以我鼓起勇气也参加了。和他唯一有近距离接触的表演就是舞蹈，因为身高占优势，我站在了他的身后。那时候的自己不知所措，到几次忘记动作，因为人多，所以台下的观众目不暇接，我看着跟着江潇潇跳，那一刻我觉得我很幸福。
结束后，他说他看到我跳错了，很好笑。这是他第一次和我讲话，我激动极了。
之后的我和他越来越熟。
等再后来关系好到可以喝彼此的水时，他班上的同学就会打趣道说:“他可是有洁癖的，你还是第一个能喝到他水的人，要是你是个女孩子，那岂不是就相当于官宣了，哈哈哈哈哈。”听到他说的话，我的脸没有红反倒是江潇潇的脸已经红透了。
他低下了头，不敢抬头看我。而此时的我突然说，“如果你是女生，我肯定喜欢你。”我不能这么扭扭捏捏，喜欢就要大声说出来。
听到这话，他突然抬起头，和他对视上发现他的目光温柔，甚至……深情，反正不像是开玩笑，至少我认为。
这种感觉又开心又难受，头都会炸了，江潇潇没有回答我。我只能和他说再见，因为上课铃响了。
后来的几天我没再去找他，他也没找我，我很想听一听他的答案，哪怕一点也行，或者说拒绝也没事……
可出人意料的是，在一次放学后，他主动在我教室门口等我，我很开心，但我不敢表现出来，怕他知道我是真的喜欢他。
出了校门，我俩一直没有说话，直到我问他这几天怎么了，怎么都不找我了？是因为那天的话吗？我说我只是开玩笑的，我不是txl，我的心一颤一颤地疼了，忍住想哭的情绪告诉他，我喜欢你。
但我不敢说，我怕我们最后连朋友都做不了。
心里乱的是因为你，你说你喜欢男生，可你却不喜欢我。
回到家后我没吃晚饭就往床上一躺。
梦里，我们结婚了，他很温柔，一脸微笑的看着我。
第二天是周末，我发了消息告诉他，星期一一起坐公交去学校，他说有事就不和我一起坐了。
等到了学校后，想到待会儿要将自己要说的话就止不住的紧张。我们走在去食堂的路上，他还在跟我分享他周末做的趣事，刚开始没和他接触时，以为他成绩优异，会很高冷，不好接近，但接触后便发现他人真的很热情，比女孩子还要女孩子一些，温柔体贴、长相清秀，所以我开始不知足了。
所认为的这段纯兄弟友谊里，我存有私心。
在快到食堂门口时，我跟他坦白了，其实也算是表白。
“我其实很早就想开口告诉你，我很喜欢你，不是兄弟朋友之间的喜欢，是恋人之间的喜欢，我喜欢你不只存在于拥抱，我会不由自主的想和你接吻，想每时每刻都能看到你，我知道你不能接受，但我没有办法，你好像不喜欢我，更不可能和你结婚，我也不知道我怎么了，我只是喜欢你而已。
江潇潇没有说话，他默认，“走吧，吃饭去。”
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2020年夏
某天中午去食堂的路上。
在路上听见他班里的同学讨论说：“真不可思议，像江潇潇这种开朗的人也会得抑郁症。”
“看来他的开心是装出来的，可怜啊！”
我愣住了，吃完饭后要将餐盘放在指定位置，没忍住又瞥了一眼江潇潇，谁知道刚好对视上，仔细一看确实江潇潇和以前不太一样了。
之后的几个星期我们还是会时不时碰到，也可以说我没能完全放下，我还是会控制不住的想他，我觉得自己真没用。
尽管还是会被时不时突然碰上的江潇潇所分心，但其他时间都在拼命的学习，其实我只是想告诉爸妈，我也很优秀。
我只是和大多数人走的路不同而已，我不觉得我错了，但我不想再喜欢江潇潇了。在临近期末考前两周放学，我看到了一个熟悉的背影，准确来说还得加一个纤瘦的背影。
这次我没有哭，只是盯着他的背影很久很久。
说不出的苦，病痛的折磨，他变了。后来我没有在看到他，大抵是转学了或者是休学了……
我蹲在地上，看着他渐行渐远的背影眼睛早已朦胧。
我不能再喜欢他了，我告诉我自己。
我想我错了，可我又错在哪儿啊，我有什么错呢，就因为我不是喜欢的人，是吗?但是，他病了。我不能靠近他他也在远离我们。
我看完消息，立马打开门冲出去抱住妈妈，此时眼睛已经肿到睁不开了，妈妈只是紧紧抱住我，拍着我的背。
背，告诉我，我没错。
我和江潇潇是同一种人，性取向是男的。
第二天醒了发现自己躺在床上。
我妹问道：“你……喜欢江潇潇是吗’
我心里咯噔，但没表现出来，冷静道“怎么这么说”
“上次月考后，我看到你草稿纸上满页满页的潇潇二字不是故意看的，它掉地上了，我想捡起来然后就……"
“是，我喜欢他，但我现在不想喜欢他了，他病了。”
没忍住又哭了，我真的对自己无语。
因为我也对女孩子不敢兴趣，也知道自己喜欢男生，反正顺其自然，遇不到就打光棍我也认了。
我边说边抽出纸巾给我自己擦泪。我妹愣了下才反应过来对我说：“谢谢，你这么帅，也很优秀肯定会有人喜欢的。”
中午吃完饭后，我将餐盘端到了一个角落里，大概也许江潇潇喜欢角落吧觉得有安全感些，好吧，实在是因为不知道怎么控制脸部情绪，我一个人安静地吃着饭。
不料我妹端着餐盘坐在了我对面，心想可能看我太孤单了吧。
回到家，爸妈发现我情绪不对，便问我出什么事了，我没回答，只是说晚上我不想吃饭了，关上房门，我开始沉默的哭着。
明明朋友关系不是挺好的吗?干嘛还不知足，非要闹成现在这个样子，好像难受的不是我，而是江潇潇，也许他喜欢过我，但是他被病痛折磨不得不放弃我。
可我还是很喜欢他，为什么我不能早点认识他。
哭到半夜，妈妈敲了敲房门，问我明天周末想不想出去玩，我想开口，可声音沙哑迫使我拿起手机回复她，说不去了，妈妈又发了条消息，问我怎么了，是不是学校发生了什么事，自己一定要调整好心态，放松放松自己。
“你发生什么事了，你告诉妈妈。”
这一刻我忽然很想抱着妈妈哭!
期末临近，我收心，不再想着江潇潇。每天都在知识的海洋里遨游，无法自拔。不管是上厕所、吃饭、跑操、散步都要拿着书。
没有江潇潇在，我的成绩排到了第一，老师同学都很佩服我。毕竟满分850我考802，这也不是常人能考出来的。
后来，最后的一场考试我被分到了第27考室，我瞟了一眼我后面的位置上的姓名，是江潇潇。
原来他没有转走，而是休学了。
此时此刻，广播开始念道：“请监考人员到试卷室拿取试卷。”
“发卷哨请监考人员发卷。”
就好像回到了初二那年的那场考试，他也是坐在这个位置，而我进步了，从教室中后方位置，经过一个学期的努力排在了第一个位置。
还有十分钟开考前，监考老师正在开验答卷。
内心的冲动促使我用回头，他坐在了我的后面。我这几个月以来第一次看到他的面孔。一个形容，瘦。他瘦了许多，从前那个朝气蓬勃，开朗的江潇潇如今变成两眼无神目光呆滞。
看着他微皱的眉头，我的心还是感到了刺痛，像是有人用手紧紧攥着我的心脏，很疼，但又无可奈何。“给你的卷子。”
一个学期了，该释怀了，我告诉自己。
时间一点一点流失在笔与纸的摩擦中。
梦回最初，我们都只是在考室提笔奋斗的少年。
铃声响起:考试结束，请各位考生有序离开考场。
我看着他有条不紊的收拾好桌面后将贴在考桌右上角的考号坚定撕下，而后转身离开。我趴在考桌上等人都走完后，我缓缓站起了身。有种不知道置身何处的缥缈感。步伐沉重走到他的考桌旁双眼死死盯着那张桌上仅剩星星零零的考号
江潇潇时别一个学期，心境到底是不同了……
良久。
我拿出了藏在考试袋里一个学期之久的考号。我也学着他的样子，坚定将考号用力撕成细纸屑转身将它丢进垃圾桶里。
忽又想到几个月前，第一次在考室见到他的时候，那时被他认真答卷的的模样所吸引。
喜欢的人又不能和他在一起是真的很痛苦的。
想到这里，突然觉得有些可笑。我的心事可真可悲，我自嘲着大步离开考场。
江潇潇，再见。如果还有缘，我们大学再见，那时候我们就做一个朋友吧！
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朱颜辞视角。
朱颜辞其实是我同学一个形象变换过来的
他的喜欢比大多数人要更细心，自己也得性格也很仔细，干什么事都会考虑后果，都会有自己的分寸。
虽然，朱颜辞暗恋失败，但朱颜辞不念旧，重新换一种爱对待江潇潇，那就是朋友。
好鲁，886～